Blog de Wayys

Bonjour chers lecteurs,

Mon nom est Chelsea. J'ai dix-sept ans. J'aime tout ce qui touche à la mode. J'adule Agyness Deyn & Alexa Chung. Néanmoins, je suis également passionnée d'autre chose : les chevaux. Je suis tombée amoureuse de ces grandes bêtes il y a très longtemps, mais je ne monte que depuis quelques années. Je possède mon galop 4, j'avance lentement, à mon rythme. J'ai toujours préféré prendre mon temps et faire les choses biens. Je n'aime pas les gens trop pressés. Pour moi les galops, ça montre avant tout approximativement notre niveau équestre, ce n'est pas un système inventé pour se vanter de ses capacités, et c'est pas en donnant un simple chiffre qu'on va dire si on sait monter à cheval ou non. Pour moi, l'équitation c'est avant tout une histoire de respect. Le respect de sa monture en tant qu'animal à part entière, en tant que véritable être vivant capable de penser, de ressentir, de se souvenir. Je suis tout à fait pour les méthodes dîtes éthologiques, néanmoins, je trouve que toute cette attention sur ces méthodes en a fait un véritable phénomène de mode, et au fil du temps on en perd son sens. Pour certains, "faire de l'éthologie", c'est apprendre à son cheval à faire la révérence, à accomplir une suite de "tours" et à prétendre être en communion avec son cheval alors qu'on lui tenaille la bouche à chaque action faite de travers. Déjà, je trouve que le terme même de " faire de l'éthologie " est tout à fait dénuée de sens. L'éthologie c'est l'étude objective et scientifique des comportements animaux. Comment peut-on faire de l'éthologie ?
Je vais m'arrêter là parce que si je continue, vous n'arriverez plus à me stopper.
Je pense que pour l'instant, vous en savez assez sur moi, si vous avez des questions, n'hésitez pas, je me ferais une joie d'y répondre. J'ai tout de même une précision à ajouter, il n'y aura pas de photos de moi sur ce blog. Je n'ai pas du tout honte de mon physique ou quoi que ce soit, c'est juste que je juge que vous en voyez assez sur n'importe quel blog, et au moins, ici vous ne pourrez me juger que par mes écrits, et non par mon physique.

Sur ce, bonne lecture.

Ça fait exactement cinq mois, trois jours et deux heures que j'ai appris la nouvelle. Cinq mois, trois jours et deux heures que je porte ce poids sur mes épaules. Pendant ce temps là, j'y ait parfois pensé si fort qu'il m'était impossible de parler, il m'arrivait d'en avoir le souffle coupé, de vouloir tout foutre en l'air, de m'exiler en Inde pour ne pas avoir à revoir ces images, ces vidéos, ces souvenirs qui me font repenser à elle. Parfois, j'arrivais à l'oublier ou plutôt à la mettre en second plan, à ne plus penser à elle pendant quelques jours, ou quelques semaines, mais elle revenait toujours. Son souvenir me hante encore, et il me hantera toujours. J'arrive pas à tourner la page comme certains le font. Je peux pas la remplacer comme ça, j'arrive pas à passer à autre chose. Je sais pas comment font certaines personnes. Je me rassure à me dire que je l'aimais plus qu'eux, que je tenais plus à elle que n'importe qui d'autre, mais je sais que ce n'est qu'une sorte de mensonge. Je ne la voyais pas souvent, je ne passais pas mon temps à la voir, à l'admirer, à la contempler et me dire que c'est surement l'animal le plus beau qui existe au monde. Ça serait mentir de dire que je l'aimais plus que les autres, ça serait mentir de dire qu'elle m'avait touchée plus que n'importe quel autre cheval l'avait fait avant elle. Je ne peux pas dire ça, pour respect pour elle, pour respect pour son souvenir. J'aurais aimé pouvoir la voir plus souvent, m'attarder plus souvent à son boxe, la caresser plus souvent, faire son éloge plus souvent, laisser son souffle chaud s'imprégner en moi et la regarder droit dans les yeux et lui dire que c'était elle que je cherchais depuis toujours, faire de son corps le plus beau des dessins. Quand quelqu'un part, on a tous envie de dire la même phrase " Si seulement ... ", que ce soit : si seulement j'avais pu lui dire au revoir, si seulement j'avais pu la voir une dernière fois et me dire que c'était la dernière fois. Mais on sait bien que savoir les choses à l'avance n'aurait servi à rien et ne mène qu'à des décisions totalement dépourvues de sens, mais seulement égoïstes. Je sais que je suis en retard par rapport aux autres, ils ont déjà tous publié leurs articles le jour même, ils ont déjà tous prétendu que c'était celle qui arrivait à les faire sourire, qu'elle était si belle qu'ils en étaient éblouie à chaque fois. Je ne sais décidément pas comment ils on fait parce que pour moi, écrire tout ça c'est déjà changer quelque chose dans ce souvenir, dans ce rapport à l'animal. C'est si facile de prétendre ce qu'on est pas, c'est si facile de prétendre de ressentir des choses qu'on ne ressent pas et qu'on ne ressentira peut être jamais. Je sais pas à quoi ça sert, je sais pas comment vous montrer que ce je dis est sincère parce que je ne peux pas vous le prouver, et ça nous avancerait à quoi de tout façon ? Je ne me suis pas lancée dans le concours du plus bel article. C'est juste que là, je me sens affreusement mal et j'ai besoin d'écrire tout ça parce que ça me soulage, parce que ça occupe mes pensées pendant quelques minutes, ça m'empêche de visualiser ces images que je n'ai pas envie de voir. Et quand j'écris ça, je me trouve si pitoyable, c'est tellement dérangeant de réduire cet être si somptueux au statut de simple lettre sur un blog tout à fait anodin. Je ne veux rien vous prouver, je ne veux rien vous montrer, je ne veux pas vous défier, je voulais juste dire tout ça, et tant pis si ça ressemble à rien, parce que c'est pas ce bloc rempli de fautes qui la montrera à sa juste valeur, rien ne peut la montrer à sa juste valeur.